ぼやき
あー
離婚してー
ひるさがり
慌ただしい夏が終わり
なんだかさみしい
来年度からの保活でてんてこまい
先日痛めた腰がイマイチだけど
晴れて静かな休日
少しだけ掃除して
ケーキを焼いて
コーヒー飲んで
平和だわ
あんま色々考えすぎんのやめよ
みんな同じなのかな
なんでわたしばかりこんな苦しいの
とか思っちゃう時がある
前は
誰でもなにか
悲しいこと
苦しいこと
心に秘めて生きている
みんな同じなんだ
って言い聞かせてたけど
最近は
やさぐれすぎて
本当かよって思っちゃう
大切な人のお腹にいた2人の赤ちゃん
1人になっちゃった
神様どうして
ならはじめから1人にしといてよ
涙が止まらない
先走って色々あげちゃった物が重いかな
自分を責めていないかな
かけてあげる言葉が見つからない
自分の生活仕事で苦しいなって弱ってる時に
大切な人も苦しんでる
どうしてこんなに続くの
こんな苦しい思いばかりで
だけど働かないと
生きていかないと
人間てみんなこんなに苦しいの？
それでも笑顔で頑張るの？
その先に何か素晴らしいことが待ってると信じて？
生きるってしんどいんだな
休憩
楽しい時はあっという間
でも
やさぐれてても数ヶ月あっという間だったわ
30過ぎてから良くないわぁ
厄年だからかしら
とか日々考えてる自分に嫌悪だ
歳を重ねると
当たり前の大切さがわからなくなるのかな
この当たり前の日々こそ幸せなのだと
思いたい
思いたいんだけどね
外見と内面は比例するのかな
先日久々にベビーカーに乗って保育園へ行った帰り道のこと
もうそろそろベビーカーは卒業してもいいお年頃
気まぐれで朝乗りたがっても
結局ほとんど乗らないで荷物を乗せて帰ってくる
さらに抱っこなんて言われた日には
手が足らない
しかも一駅だけど電車に乗るので
なかなかに厄介だ
ごくたまに
誰かがベビーカーを電車に乗せるのを手伝ってくれると
心あたたまる
イヤイヤ期といわれる今
そこで可愛くありがとうと言ってくれない息子にイラっとするのとプラマイゼロ
その日手伝ってくれたのは
40代後半くらいのジェントルマン
なんとベビーカーではなく
息子をヒョイと持ち上げ電車に乗せてくれた
それが素敵なジェントルマンだったからこその
心臓の跳ね上がりなのか
それが清潔感のない人だったらわたしは車両を移動したのだろうか
それとも外見に出てるその高貴さがその行動を起こさせるのか
さらにジェントルマンは
次の駅で降りる時も息子を降ろしてくれた
しかもドアのすぐ外ではなく
わざわざ自分も降りて電車から1メートル程離れた所に
会釈して
なんとか息子に手を振らせたわたしが彼に向けた目は
女になってたかもしれない
でも仕方ないよね
体調不良
ここ1ヶ月くらい調子悪い
こどもの風邪もらったんだと思うけど
ここまで良くならないか
こどもが元気ならなんでもいいけど
やっぱりこどもの健康は自分の健康あってこそと思ってる
始めはノド
くしゃみ
鼻水
あとは咳だけと思ってたら
熱
この2週間くらいは
仕事から帰ると39度こえてたりする
土曜の仕事帰り
寒気と頭痛がひどくて
今は気張ってるけど家帰ったらどっとくるかもと
職場の人に言われて
すでにヤバイんですけどと思いながら
こどもと家に着いたら
まさかの涙が溢れてきた
わかってる
わたしは
誰かに言ってもらいたかった
「疲れてるんだよ」
「頑張りすぎだよ」
「ストレス溜まってるんだよ」
こうやって自分で冷静に自分をわかっちゃって
なんだか切ない
共感してほしい
なぐさめてほしい
わかってほしい
弱音を吐きたい
泣きたい
とりあえず
仕事したいから治す
仕事好き
病院行ったけど忙しそうだったな
もっと詳しく聞けよ
そんなんじゃ患者のビョーキ見落とすぞコラ
おしまい
2人目
こどもはもう1人ほしいんだけどね
きょうだい作ってあげたいから
産んだ時
すごく感動したの
その感動をもう一度味わいたい
あと2人は欲しい
とか思った
でも現実はもう1人くらいかなと
こどもが1歳になる頃
周りのママ友からちらほら2人目ご懐妊の話が聞こえてきた
その時は
自分もすっごく欲しくなって
いいないいなばっかり言ってた
保育園決まってたし
職場復帰決まってたから
冷静になったけど
職場復帰して
1年半くらいになる
今ノっている
また休むのイヤ
ていうのと
絶賛イヤイヤ期の今
ただでさえ朝も夜もバタバタ追われてるのに
こんなにもイライラして
これでもう1人とかわたしぶっ壊れんなって
夫は帰りが遅いからあんまりあてにならないので
なんだかんだで
できたらできたで
みんなそれなりにやっていけるんだろうけどな
あと収入が途切れるのもイヤだし
こんなこと考えてたらキリないし
まぁとりあえず今は
なさけない夫不信のため
子作りの行為が無理ですが
